I tried.

gostava de perceber tanta coisa que nem sequer me cabe na cabeça. acho que, quanto mais tentamos não falhar em nada, quanto mais tentamos fazer tudo certo, mais rápido tudo se vira contra nós... ando desconfiada que estou prestes a viver uma realidade que já vivi. eu volto sempre aqui, com sentimentos diferentes, sim, mas acabo sempre com o mesmo. e ainda há quem diga que a vida não é um ciclo.
e é como se tirassem parte de mim, sempre. e custa imaginar.
sei que já estive tão próxima de certas pessoas, e agora passo por elas na rua e cumprimento apenas com um "olá, está tudo bem?"... e é tão difícil ver o quão diferentes estão... o quão diferente eu estou...
e também sei que morro sempre de saudades de tudo e de todos, mesmo que só passe uma hora... sei que sou assim apegada a quem amo, sei que dou demasiada importância a coisas insignificantes... sei de tudo isto. mas não percebo os outros, e a minha cabeça está tão confusa agora. 
tenho tido um medo permanente que não sai de mim, e isto faz com que se cansem de mim. o facto de eu passar a vida a pensar em tudo, o facto de eu passar todos os dias a deprimir com alguma coisa, faz as pessoas que eu amo, se afastarem de mim... porque eu fico com medo, e demonstro-o... fazendo com que os outros pensem que sou demasiado insegura para os merecerem... e se calhar até são eles que têm razão, e o mal está mesmo em mim.
se calhar, devia mesmo permanecer um pouco sozinha, e aprender a depender apenas de mim... aprender a não dar valor a quem merece, aprender a mostrar só o que é bom de mostrar. porque, ás vezes, as pessoas não merecem ter certezas dos sentimentos que nutrimos pelas mesmas... porque, uma vez que somos "como garantidos", já não é preciso a preocupação de perder, a preocupação de dar sinal de vida, a necessidade de estar e falar... uma vez que nos têm, já não é necessário lutar por nós. 
gostava de perceber o porquê de serem assim. gostava de perceber porque amo pessoas assim.